in

3 признака односторонней или безответной любви

В несбалансированных отношениях один партнер всегда прилагает больше усилий

3 признака односторонней или безответной любви

Мне нравится парадигма, что здоровый брак не требует 50/50 от обоих партнеров; требует 100/100. Это означает, что каждый партнер делает все возможное, чтобы отношения развивались.

Это не означает, что наши 100% усилия будут одинаковыми от момента к моменту и изо дня в день. Мы не всегда можем уделить всё внимание партнеру просто потому, что наши усилия варьируются в зависимости от множества факторов — от того выспались ли мы прошлой ночью, до того, чувствуем ли мы себя спровоцированными чем-то, что затрагивает нашу нерешенную детскую травму.

Хорошая новость заключается в том, что в здоровых отношениях, когда оба партнера прилагают равные, честные усилия, чтобы заставить все работать, эти колебания полностью переживаемы. Здоровые партнеры считают себя товарищами по команде и соответственно поддерживают друг друга: они, так сказать, «компенсируют слабину», когда это необходимо.

Но что происходит, когда одному партнеру всегда приходится компенсировать слабину?

Вот три вещи, которые я обычно замечаю в несбалансированных отношениях, в которых один партнер постоянно прилагает больше усилий, чем другой, пытаясь заставить все «работать»:

Всепроникающее чувство одиночества . Партнер, выполняющий всю работу, не встречает такого же уровня энергии и внимания, поэтому отсутствует связь. Это может привести к глубокому одиночеству, даже если пара может проводить много времени друг с другом.

Отсутствие физической близости. Я обнаружил, что в односторонних отношениях сексуальная жизнь людей, как правило недостаточна по количеству, качеству или по тому и другому. Секс, если он вообще происходит, может показаться скорее рутиной, чем возможностью установить связь. Один партнер часто чувствует, что его потребности не удовлетворены или что его удовольствие не имеет значения.

«Игра в вину». Когда один партнер готов отдать всего себя браку, а другой нет, этот человек может в конечном итоге взять на себя большую ответственность или «винить» за проблемы в отношениях. Они могут изначально чувствовать, что с ними что-то «не так», или что семейные проблемы — это «их вина» или «все в их голове». Другой партнер может сознательно или подсознательно продвигать этот нарратив, не беря на себя ответственность за свою роль в конфликте или всегда предполагая, что у другого человека есть «проблема».

В какой-то момент человеку в несбалансированных отношениях необходимо принять решение: остаться или уйти? Продолжать ли мне эти отношения или уйти?

Это очень личный выбор. Консультации с близкими, которым доверяете, или с семейным консультантом могут помочь, особенно если последствия односторонних отношений начали влиять на самоощущение человека. Когда вы достаточно долго добиваетесь любви от кого-то, вы можете обнаружить, что считаете себя не «заслуживающим» любви (спойлер: вы заслуживаете) или недостойным чьих-то усилий (спойлер: вы достойны).

Итак, независимо от того, просто ли вы встречаетесь или состоите в серьезных долгосрочных отношениях, вот несколько вещей, которые я рекомендую вам сделать, если вы окажетесь в односторонних отношениях:

Расскажите о своих опасениях и обратите внимание на то, как партнер реагирует. Как только вы выразили свои чувства, что он делает: он закрывается, защищается и отворачивается? Демонстрирует ли он какое-либо чувство признания или сопричастности? Готовы ли они решить этот вопрос вместе? Это помогает высказать свои опасения как можно некритичнее и спокойнее. Но в конечном итоге их ответ может дать вам хорошее представление о том, сколько готовы ли они работать над отношениями.

“Уменьшение масштаба в перспективе”. Предположите на мгновение, что ваш партнер рассказывает вам о том, как он расставляет приоритеты в ваших отношениях, а затем уменьшите силу этих приоритетов в перспективе на один, пять и десять лет вперед. Если бы ничего не изменилось, были бы эти отношения по-прежнему такими, в которых вы хотели бы быть? Возможно ли, что ваше представление о том, кем этот человек не является, на самом деле не совпадает с тем, кем он является? Если ваше здоровье и счастье зависят от изменения другого человека, возможно ли, что ваши ожидания не совпадают с реальностью? «Уменьшение масштаба» — отлично делать в письменной форме.

“Наполните свою чашу”. Даже уравновешенные отношения требуют тяжелой работы и уязвимости, не говоря уже об односторонних отношениях. Итак, убедитесь, что вы даете то, что хотели бы получить от своего партнера — добрые слова, любящую привязанность, особые приключения. Хотя это правда, что вам нужно «давать то, что вы хотите получить», это включает и получать столько же, сколько вы даете другим.

Добавить комментарий

Аватар

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 + шестнадцать =

GIPHY App Key not set. Please check settings