Вам необходимы эти 6 навыков взаимоотношений для успешного брака

Вам необходимы эти 6 навыков взаимоотношений для успешного брака


Скорее всего, ни один брак не обходится без ухабов на дороге. Полностью посвятить себя другому человеку – независимо от того, насколько сильно вы его любите – бывает непросто. Вы соглашаетесь оставаться рядом с ним в горе и радости, но мало кто из нас может представить, что это значит на самом деле, пока не окажется в гуще событий. Спойлер: Брак требует работы, и немалой.

“Партнеры в паре могут расти вместе, но это редко происходит одновременно”, – говорит психосексуальный терапевт Джефф Лэмб. Всегда будут взлеты и падения, пики и впадины, и поэтому вам нужно работать над своими навыками взаимоотношений”.

“Один из партнеров обычно лучше понимает, что не работает в отношениях, чем другой”, – добавляет Лэмб. Это не имеет значения, если второй партнер открыт для того, чтобы слушать и реагировать на проблемы”. Продолжать быть любопытным, как к своему партнеру, так и к самому себе – идеальный способ сохранить длительные отношения”.



Необходимые навыки взаимоотношений

Независимо от того, сказали ли вы только что “да” или уже много лет играете в брак, развитие навыков взаимоотношений поможет укрепить вашу связь. Итак, что же вам нужно, чтобы поддерживать отношения? Вот шесть основных качеств.

Сострадание

Вы видите только одну сторону истории? Одна из техник, которую я использую в терапии пар, называется “круговой опрос”, когда я спрашиваю одного партнера о том, как другой воспринимает, скажем, то, что происходит между ними”, – объясняет Лэмб. “Это имеет несколько целей, но чтобы почувствовать сострадание, вы должны быть способны поставить себя на место вашего партнера. Ваша способность делать это зависит как от уровня общения, так и от вашей чувствительности к чувствам и переживаниям других людей”.

Терпение

“Одна из причин нетерпения в отношениях, как мне кажется, заключается в том, что каждый из партнеров хочет, чтобы другой был похож на него самого”, – говорит Лэмб. Терпение включает в себя создание пространства для вашего партнера, чтобы он был таким, какой он есть; переговоры о том, как ваш партнер влияет на вас на уровне чувств, а не на уровне “вот как это или вы должны быть”. Любопытство к тому, почему ваш партнер видит мир таким, каким он его видит, а также к чувствам, которые это вызывает у вас, поможет в этом и, опять же, поможет вам расти в отношениях”.

Командная работа

“Работа в команде, по определению, подразумевает сотрудничество, а это обычно означает компромисс”, – говорит Лэмб. “Удивительно, но многие пары, которые приходят ко мне за помощью в отношениях, называют “командную работу” одним из положительных моментов в своих отношениях. Идти на компромисс легко”. По крайней мере, большую часть времени.

“Трудности возникают, когда вам нужно принять решение, и у каждого из вас есть сильные чувства по этому поводу. Такие решения обычно бинарны. Решение этого вопроса сводится к общению. Когда у каждого из партнеров есть возможность выразить свои чувства, выслушать их и принять всерьез, решение становится менее значимым для обоих. Каждый чувствует, что ценит другого, и отношения становятся более важными, чем получение своего собственного пути”.

Прощение

Никто не совершенен – даже ваш партнер. “В отношениях между двумя несовершенными человеческими существами оба партнера регулярно ошибаются”, – говорит Ламб. Важно то, как вы справляетесь с этим в ваших отношениях, и прощение здесь играет решающую роль”. Что затрудняет прощение, так это любая жесткость или удержание. Если мы говорим об ошибках, забывчивости, небрежности и т.д. (другими словами, об обычных человеческих неудачах, которые являются частью любых отношений), то проблема может заключаться в значении, которое мы придаем этим вещам, а также в том, как мы доносим их до нашего партнера”.

Ключ к прощению может заключаться в том, чтобы не привязывать свое собственное повествование к действиям партнера. Вы можете не знать фактов. “Когда мы строим историю о поведении нашего партнера и его мотивах, мы создаем дистанцию между нами и им, вместо того чтобы реагировать на то, что на самом деле происходит между нами”, – говорит Ламб.

Умение слушать

“Слушать своего партнера, когда он говорит вам то, что его не устраивает в вас, определенно непросто!” – признает Лэмб. “Но это также жизненно важно для того, чтобы брак был крепким”. Хотя ваша коленная реакция может заключаться в том, чтобы защищаться, когда ваш партнер поднимает вопрос, уделите время размышлениям.

“Существует также большой риск спутать “не принимать близко к сердцу” с “не принимать всерьез”, поэтому я поясню разницу”, – предлагает Лэмб. “Не принимать близко к сердцу” означает, что если впечатления моего партнера обо мне противоречат тому, что я думаю о себе, я не чувствую непреодолимой потребности убедить его в том, что он ошибся, неправильно меня понял. Тем не менее, я должен серьезно относиться к чувствам партнера – возможно, он видит часть меня, о которой я не знал, что может стать еще одной возможностью для роста отношений”.

Открытость

Ваш супруг – единственный человек на всей планете, рядом с которым вы должны чувствовать себя естественно. Из всех необходимых навыков взаимоотношений этот является тем, который вы должны развивать от всего сердца. “Когда вы способны выразить то, что вы думаете, чувствуете, хотите и желаете, и когда ваш партнер способен открыто принять это выражение – не обязательно соглашаясь с ним или выполняя его – тогда отношения могут быть действительно открытыми и подлинными”.

Как укрепить свои навыки взаимоотношений

Не хочу показаться Фрейдом, но то, как вы ведете себя в отношениях, вполне может корениться в вашем детстве. “Если мы воспитывались в среде, где ценились наши чувства, то чувствовать и выражать их будет второй натурой, когда дело дойдет до наших взрослых отношений”, – говорит Лэмб. “Но многие из нас этого не сделали. Это означает, что нам придется учиться навыкам взаимоотношений во взрослой жизни – во-первых, механике выражения своих чувств и умению слушать, а во-вторых, тому, что делать это безопасно и что мы с большей вероятностью получим то, что нам нужно”.

Он добавляет: “Каждый из этих навыков имеет два разных уровня, один из которых структурный, а другой – более глубокий психологический. Оба они важны, и между ними существует связь. Вы можете начать с того, что сфокусируетесь на наблюдении за закономерностями между вами и языком, который вы используете”.

Это не будет коротким процессом. Если вы хотите улучшить себя и свои отношения, вам придется потрудиться. “Для поддержания такого рода изменений требуется более глубокая психологическая работа”, – говорит Лэмб. “Некоторые пары, с которыми я работаю, начинают с убеждения, что их личность и личность их партнера неизменны. Я такой, какой есть, и моему партнеру придется просто привыкнуть к этому”. Обычно это убеждение является защитным, и когда они обнаруживают, что любопытство к собственным моделям поведения, изучение возможности изменений может быть не только безопасным, но и привести к увеличению близости.”

Источник.

One Comment

Leave a Reply

Leave a Reply

Avatar

Your email address will not be published.